■天雅
(資料圖)
前幾天，朋友說她最近幾次相親都沒成，內心很失落。她將原因歸咎于自己太有主見，不夠溫柔。“現在的男性大多喜歡找溫順乖巧的女孩結婚。”事實果真如此嗎？
在婚姻里，做個“不好惹的人”
我的另一位朋友M是一位性格非常好的女子。多年前，她認識了一名私營業主，對方做事有主見，M很喜歡，迅速與之結婚。但婚后M才發現：丈夫是典型的大男子主義，總是一副高高在上的姿態。一開始，M幾乎對丈夫言聽計從，兩人相處倒也融洽。但逐漸地，她感受到丈夫一點也不尊重她。
一次，她發燒，支撐著做好晚飯就回房間躺下了。深夜她起來上洗手間，餐桌一片狼藉，丈夫在看電視，沒有關心和問候，只沖她拋過來一句：“你能把餐桌收拾一下嗎？”那一刻，M怔住了，一股強烈的、充滿無助與無望的卑微感從內心擴散到全身。從那以后，她總感覺胸口堵得慌，變得悶悶不樂。在這種長期被輕視的氛圍下，M生完孩子后就患上了嚴重的產后抑郁，情緒極度低落，根本無力照顧寶寶。
后來出于自救，她走進心理咨詢室尋求幫助。隨著咨詢的進展，她逐漸意識到，自己之所以不被丈夫尊重，源于她在關系中過于卑微，這份卑微可追溯到在原生家庭中嚴重被忽視的體驗。
在此后長達三年的咨詢中，她一點點回顧自己在原生家庭的缺失，滋養自己的“內在小孩”，重視自己的真實需求和感受，將自己重新“養”了一遍。她的自我變得越來越有力量，越來越能照顧自己的需求，尊重自己的感受。面對丈夫，她開始展示真性情，不再盲目服從他的安排。一開始，丈夫無法適應M的轉變，兩人常常吵架，甚至一度鬧離婚。但每次到了離婚的臨界點，兩人冷靜過后又不約而同地選擇了和平解決問題。后來時間長了，丈夫開始有了變化，變得越來越尊重M，家里大事小事都征求M的意見。
有一天，丈夫突然對M說：“以前你脾氣很好，我很享受，但卻不尊重你；現在你脾氣倔，經常惹我生氣，但我卻越來越需要你，離不開你了。”當丈夫真正懂得尊重M的時候，他在其他關系的人際互動中，也逐漸變得順暢起來，整個人也開始變得柔和起來。
“全能自戀”的殺傷力
一開始M和丈夫的“互補式婚姻”沒有令兩人關系往好的方向發展，反而到了后期的“對抗式婚姻”，令兩人的關系獲得了新轉機。這是怎么回事呢？
縱觀現實生活中，存在大男子主義的男性伴侶不在少數。他們存在一些相似的特質：不做家務、不照看孩子，家中大小事都由他說了算，妻子沒有決定權……表面上，這種特質可能來自原生家庭父母相處模式的重現，但從心理學角度，它更多源于一個人的心智化水平，部分還停留在嬰兒早期的“全能自戀”時期。
“全能自戀”是自體心理學家科胡特提出的一個概念。一般從出生到6個月大的嬰兒，在養育者無微不至的照顧下，基本處于“全能自戀”狀態。認為所有事情都能夠實現，所有需要都能夠被滿足；認為自己跟母親是一體的，母親是自己身上的一部分。如果這些需求得到了養育者的精準照顧，嬰兒內心會獲得一種滿足感與力量感，支撐著Ta不斷脫離母親懷抱，逐漸形成獨立的自我。
用心理咨詢師武志紅的話來講，就是“心中住下一個愛的人”。帶著這份愛，他將會從“全能自戀”的狀態，一點點進入更復雜的關系，與外部世界建立愛的聯結。但如果這些需要無法得到滿足，嬰兒就會產生強烈的無助感，演化成一種心理缺失，在今后的生活中不斷退回到“全能自戀”的狀態。
成年人的“全能自戀”是非常有殺傷力的，可能會導致一個人將其他人都當作棋子來對待，卻不懂得在關系中尊重對方。
M的丈夫在前期更像是這種狀態：一開始，M對他言聽計從，就像一個“全能好媽媽”一樣滿足他的種種需求，他覺得很享受；但他從來不懂得尊重M，只是將M當作“工具人”一樣使喚，以此滿足他自己的“全能自戀感”。這樣一種“互補式婚姻”會令丈夫一直停留在“全能自戀”狀態中，不斷索取，無法與人建立良性關系；同時也會令M一直處于“全能好媽媽”的角色中不斷付出，卻無法獲得回饋。最終愈演愈烈，既加劇了丈夫的冷漠與自私，也造就了M的壓抑與抑郁。
如何破除“全能自戀”
在親密關系中，越是聽從對方的，可能越不容易獲得對方的愛。因為我們真正需要的，是能夠擊破自己自戀、助自己成長的人。當你無條件聽對方的，對方就會像“全能自戀”狀態下的嬰兒一樣，覺得你只是他自身的一部分，是完全屬于他的。這時他不會尊重你，甚至經常隨意使喚你。而當我們戳破了對方的自戀，就像后期M公然拒絕丈夫的不合理安排時，就等于告訴了對方：我是一個完整的人。這時，對方反而有一種真正看見你的感覺。
所以，在親密關系中，真正持久的愛，是需要建立在不斷破除自戀的基礎上的。具體如何破除呢？
簡單來說，就是要讓對方真正意識到：你不是屬于他的一部分，你是獨立存在的另一個人。比如，直接向他表達你的需求：我需要你幫忙做家務/照看孩子；直接向他表達你的拒絕：我生病了，身體很虛弱，沒法干活兒了；直接言明你的底線：我無法忍受在親密關系中被欺騙……
這個過程，有兩個很關鍵的原則：
1.拒絕，但不含敵意。
在前期，基于你過去的順從與容忍，他可能會暴怒，會爭吵。這個時候請不要讓步，也不要妥協。要知道，你是一個獨立的個體，不是他的附屬品。你所做的一切，都應該基于你的自主意志，而不是他的要求或壓迫。溫和地拒絕但不帶敵意與憤怒，是破除伴侶“全能自戀”的第一步。
2.深情，但不帶誘惑。
接下來，他可能會感受到一種內心不被滿足的恐慌，陷入無力與無助。甚至，他還可能會采用各種手段，試探你是不是不愛他了。這個時候也一定要堅持住，不要因為他的糾纏而妥協，同時也不要反向提要求，要求他滿足你的自戀。
相反，你可以誠懇地告訴他：我依然很愛你，很在乎我們的關系；我看見了你的需求，也看見了你的恐慌；但我也是一個人，也有自己的需求感受；我需要先照顧自己的需求和感受，才有精力去更好地經營我們的關系。
其實想經營好親密關系，非常重要的秘訣之一是：各自負責照顧自己的心理需求，各自負責覺察、修復自己的“全能自戀”。
事實上，不斷破除自戀，走向成長與完整，是我們絕大多數人在親密關系中的共同課題。
（作者系心理咨詢師）
